Autót vezetni tudni kell

Kedves EPSxxx rendszámú, kis lila Renault vezetőjének üzenem, hogy van még egy kis tanulnivalója közlekedésből:

1. Nem állunk meg úgy az út közepén, úgy, hogy a többiek ne tudjanak elmenni, -még arra a rövid időre sem, amíg a kis család kikászálódik a kocsiból- hanem lehúzódunk, hogy más is elférjen.
2. Nem tolatunk úgy, hogy nem nézünk hátra, és akkor nem kell a másik autó vezetőjének bevágni a féket.
3. Nem tartjuk fel a forgalmat, mindkét irányból, azért, mert nem tudsz egy kis kocsival egy akkora helyen megfordulni; Y - fordulóról hallottál már? Vagy volt üres parkoló is, miért nem tolattál oda be???
4. Ha nincs köd, nem égetjük a ködlámpát. Felesleges, és vakítja a hátad mögött haladót.
5. Ha balra nagy ívben akarsz kifordulni, akkor ne úgy helyezkedj a kocsival, mintha kis ívben, jobbra akarnál menni, mert feltartod a mögötted jövőt, aki jobbra simán ki tudna kanyarodni, ha elférne tőled.
6. A mellékútról elsőbbséget adunk, tudod, a fordított háromszög tábla ezt jelenti, vagyis megvárjuk, míg a főúton elmegy az ott közlekedő, nem hajtunk ki elé, és nem kényszerítjük fékezésre a főúton haladó autót, hogy elkerülje az ütközést veled.

Kérdés, (és most igazán undok leszek): Libáért vetted a jogsit?
Kérés (és még mindig undok vagyok): Ha lehet, maradj a garázsban!

Megjegyzés: Bármilyen hihetetlen, ez egy pasi volt.

Felesleges körök

Valaki szóljon már a rendőröknek, hogy az autók között életveszélyesen cikázó és kéregető hajléktalanokat tök felesleges megbüntetni.

Valaki szóljon a hajléktalanoknak, hogy ha el akarják dobálni a büntetőcédulát és csekket, akkor legyenek szívesek, és használják a kukát.

A rendőrök minden reggel megbírságolják a kocsisoron kéregető hajléktalanokat, akik csak röhögnek a markukba. A hajléktalanok minden nap eldobálják a kapott papírokat, és csekket, mert nincs kultúrájuk használni a szemetest. Elég lehangoló látvány, ahogy hordja a szél a parkban cédulákat és a beléjük hajtogatott csekket.

Most őszintén: Van ennek értelme???

Téves hívások

Miért van az, hogy ha engem bárki, de tényleg bárki idegen felhív, tévedésből, akkor az soha, egyik sem bírja kinyögni, azt, hogy elnézést. Vagy bocs. Mint ma is, a következő értelmes párbeszéd zajlott: -ki az, ki az, Julika te vagy? -nem, nem én vagyok, téves… erre puff. kinyomja egy szó nélkül… fél perc múlva: -halló, ki az, Julika.. -nem, még mindig téves erre ismételten kinyomja. Harmadszor is csörög. Na, ezt már én nyomtam ki…. és le is némítottam. Az egy dolog, hogy idegesítő, de megzavart a munkában, rabolta az időmet, igazán minimális elvárás, hogy kinyögje a bűvös szót: elnézést. És akkor el lenne nézve, és nem lennék feszült. És nem írogatnék ide.

Igénytelenség

Ezt a táblát egy újonnan nyílt, (nem is annyira kicsi) élelmiszerbolt hálózat egyik üzlete előtt fotóztam:

Igazából ezzel nem is annyira az a baj, hogy A4-es lapokból van összerakva, és nem is az, hogy a nyomtatás, és így maga a tábla igénytelen. Mert ha nincs nekik más, valahogy meg kell oldani a tájékoztatást. Na, de nem lehetne szebben??? A felső szöveg nagyon zavarja a szemem.

Azt nem bírom megérteni, hogy ha valaki nem tud a szövegszerkesztővel bánni, akkor legalább miért nincs a közelben egy olló, amivel levágja a betű előtt a papírt, vagy ha már olló nincs, akkor hajtsa vissza azt a részt, és úgy tegye egymás mellé a lapokat, hogy legalább egy szónak látsszon az, ami valójában egy szó. Látszik, hogy némileg próbálkozott, de valahogy nem jött össze. Vagy ennyire sok ész kell hozzá?

Ettől még az is jobb lett volna, ha 1 db fekvő A4-re írja a szót, kisebb betűkkel.

Ha ránéz, aki kirakta, miért fogadja el, hogy ez így jó? Ennyire nem érdekli, hogy néz ki, ennyire leszarja???

Ez egy igazán ronda és igénytelen felirat. Büszke lehet magára, aki összehozta, és kirakta a vásárlók elé.

Mondjuk, engem nem győzött meg arról, hogy ide be kell mennem vásárolni.
Azt hiszem, ki lehet találni, hogy nem sűrűn járok oda.